sinto um vazio enorme dentro do meu peito, não sei porquê, nem me consigo expressar, nem me consigo entender. não sei se és tu que me deixas assim, desnorteada, sem rumo, ou se é mesmo a minha vida "aqui". a verdade é que por vezes, me fazes sentir como "segunda opção" na tua vida, e odeio, odeio pensar só nessa hipótese. gostava de ter uma influência maior na tua vida, gostava até que dependesses de mim para algumas decisões que tivesses que tomar. gostava de ter a importância a importância que acho que não tenho na tua vida. espero,  e quero sempre mais de ti, mesmo que não me possas dar, espero, mas por vezes desespero, e sinto-me como se não fosse "nada", angustiada e sozinha. mas, mesmo assim, espero por ti, porque só contigo é que consigo repousar, porque só tu me dás tranquilidade e estabilidade. não te peço que estejas constantemente  em frente ao computador a falar para mim, só te peço um pouco de atenção, preciso de me sentir amada, que apesar da distância, estás sempre comigo. de certa forma estás sempre presente em mim, no meu coração, na minha alma. influencias a minha maneira de ser, de agir. talvez até nem tenhas dado por isso, mas já me ajudaste a ultrapassar tanta coisa, porque basta uma palavra tua que me conforte e, das-me aquela força que preciso para ultrapassar as divergências do dia-a-dia. mas contrariamente a isso, com certas atitudes que por vezes tens, fazes-me sentir como se não fosse ninguém, e é isso que não consigo entender em ti, o porquê dessas atitudes, podes explicar-me(?) deixo tudo isto por escrito por ser covarde demais e não to dizer, é isso , sou fraca. tenho dito.